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也许是在一个地方生活的太久，不经意间被城市中萎靡颓败的风气所同化了，
或者这根本就是骨子里隐藏的毒瘤，当身体已无法在承受压抑焦虑的情绪时，
它迫切的需要向外发泄所有，为灵魂找到逃脱的缺口。

记得在有一段时间，很喜欢同朋友去酒吧，
那里能激起你所有不安因子的喧嚣吵杂的音乐，有专为你忘记所有烦恼而调配的烈性药酒。
短暂的失意虽不能解决问题的本质，但人们还是愿意用药物与酒精来麻痹自己。
短暂的快乐对他们来说是一种解脱。因为现实的快乐是那样的吝啬，带着残酷。
我相信来这的大多数人都是精神上空虚饥渴的，在这里能够得到心灵和肉体上的超脱。

我是一个孤独的人，长了一张冷漠而忧郁的脸，我喜欢也讨厌阳光，我害怕寂寞。
在这样一个他们说的花样的年龄，而我的心却少了那份花样的蓬勃与激情。
快乐对我来说常常是不真实的，是虚拟的。
我不敢奢望那份只属于我的快乐，因为这会让我莫名的恐慌。
或者我根本无法承受快乐之后的寂寞与清冷。

我有一个蓝色悠长的梦，被树荫揉碎的阳光散落在宽阔的马路上，
跳动着斑驳的光影，轻轻踏碎那片宁静。
展开双臂，闭上眼睛，感觉忽然一片红，又一片暗。
那种感觉是一个人的，没法与人分享的。
然后从身后抱住那一个人，感受呼吸，心跳。天上的烟火在闪耀。
耳边想起了一个寂寞的女声哼唱着一首熟悉又陌生的歌曲<寂寞在唱歌>:

天黑了孤独又慢慢割着
有人的心又开始疼了
爱很远了很久没再见了
就这样竟然也能活着
你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的
歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河
谁说的人非要快乐不可好象快乐由得人选择
找不到的那个人来不来呢我会是谁的谁是我的
你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的
歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的
悲伤越来越深刻怎样才能够让它停呢
你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的
歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的
悲伤越来越深刻怎样才能够让它停呢
你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的
歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的
悲伤越来越深刻谁能帮个忙够让它停呢
天黑得像不会再天亮了
明不明天也无所谓了
就静静的看青春难依难舍
泪还是热的泪痕冷了

习惯了在睡觉前喝一杯牛奶，然后带着浓密的奶香味道沉沉睡去。
睡梦中感觉自己的身体在颤抖，也许又在重温那没有结局的旧梦，一次又次孜孜不倦的重复着。
忘记了疲惫与人世间的一切，只有寒冷与黑暗。
疼痛与自己缓慢的呼吸，于是双手紧紧的拥抱自己，眼角浸出晶莹的泪花，
耳边又回荡起了阿桑哼唱着的那首熟悉又陌生的<寂寞在唱歌>... ...

今天买了一瓶香水，那是我寻找已久的味道。
第一次闻到就认定它。服务生说这个香水每次生产的数量都很少。
它放的位置不显眼，很少有人找到它。来买的一直是那些为数不多的回头客。
因为这个我更爱它了。好象它在等我一样，嘎嘎。他是我的，以后也是我的味道。
很多东西都是这样，那么容易一见钟情。
我在灯光下摇曳绿色的液体瓶子，透明的瓶子微微发亮，绿的纯粹。
连偶尔冒出的气泡都让我莫名其妙的嘴角上扬。

我往空气里喷，淡淡的香飘散在微暗的房间，悄悄的渗入我心里面 。
我找到了那个味道。

最近状态很不好，总有种大难临头无处逃循的感觉。
看过很多书和帖，写了很多浅薄的文字，如今都忘记了。
脑子里空得可怕。我想，脑子是否出了问题。

点开以前的旧帖，似乎想找回些记忆。为什么脑子里什么都没留下？
至少我应该记得那些欢笑和眼泪，期待和失望。
也许真的遗失了，丢在某个草丛里，丢在某片森林里，丢在某片废墟里。
那些记忆的残片，被荒草覆盖着，慢慢地腐烂，直至消失。

看了张小娴的［除你以外的快乐］
然后有了勇气，把想说的话一股脑儿的全吐出来。
她说
冷战或者失恋，也许并不是一件很坏的事情。
一个人的早上，你可以做自己喜欢的事情，不需要另一个人的同意。
以为是世界末日了，可是，海还是那么漂亮，夕阳更是百看不厌。
两个人在一起太久了，他的快乐，就是你的快乐。
忽然有一天，他消失了，你才品味到除他以外的快乐。
我们从来没拥有任何人，也不被任何人拥有。
不能够忍受寂寞的人，永远也无法享受一个人的时光。
除了你深深爱着的那个人之外，原来还有其他的快乐在等你。
多久没有一个人去旅行了？
多久没找旧朋友和旧同学了？
多久没有一个人看电影了？
心里念着他，不可能放得下。然而，在放不下的同时，
体味一下除他以外的快乐，或许可以帮你去遗忘。
曾经以为，除你以外的，都说不上快乐。
然后有一天，学会去欣赏除你以外的快乐。
那些快乐，虽然有所欠缺，但还是一种我从不认识的快乐。

第二次，第二次。
事不过三知道吗？。。

无题是什么？我不知道。
我只知道当一个人在茫茫白雾里静静地站着，就会觉得自己是自己的全部。
或自己不是自己。

我想我是渐渐喜欢上了无题了，很多时候向别人叫嚣着烦恼，
却不知自己真正在等什么，或者什么都不等，只是沉默。

我是沉默的。这也许是唯一让我“疼痛”的原因。没有人了解。
静静的夜里，寂寞像潮水一样涌来，没有一点征兆。
让人感到一种冲击的无奈，我不知道自己在写什么，
那源自心底的某种灵感，突然在今晚撞击空洞的躯体。
我不想思考，我已不再思考。

“去到一个陌生的地方
开始学会遗忘
开始慢慢成为自己”

一直很喜欢这样一种意境，给人无法用语言表达的美。
心情是潮湿的，像现在的天气。
闷热却又在心里渗透了淡淡的寒意。
洗完澡坐在电脑前敲击键盘的感觉很好，像面对着真实的自己，
说出一些落寞或者开心的话，只有自己听见，自己体会。
经常在许巍的沙哑歌声中忘乎了自己，好像就在遥远的天边实现着自己的孤独的梦想。
于是，心就会变得柔软。
　　
“我用力地挥动翅膀，
容进这宽阔的天空”

我想，我现在也在努力地挥动着翅膀吧。
寂寞是会膨胀的。
当你的心被一些东西感动得一塌糊涂的时候，
你会发现个体的渺小与天空的庞大融合成一幅美丽的感伤图画，在心底绽放，然后匆匆地凋谢。

我是在感伤吗？我不知道。我不知道似乎成为我所有问题的共同答案，让人觉得冷淡。
我是一株在沙漠里孤独绽放的仙人掌，遥远且不可触摸，倔强却异常心软。
仙人掌是软弱的，正是因为软弱才用尖利的刺掩饰内心的无助。

而对于这一切。我心如止水。

开始以一种很不自然的方式来表达自己，
也许是醉了，醉的那么深刻。
    
桌子上还有一罐未喝完的Quilme，
我一直勉强的维持着自尊，理了理我凌乱的头发。
开始什么也不去想，单纯的记录一下我的生活。
不必在象职业作家一样，因为市场而逼迫自己去做一些很勉强的事情。

谁还记得
是谁先说永远的爱我...

我总是在寻找快乐，寻找的快乐，又似乎是酩酊的一醉。
所以我昨天醉了，众人面前，我仍然维持着自尊，回到家后才开始大醉一场。
这说明我昨天找到了快乐。是吗。呵。
我再也无法定义什么是快乐。在相同的生活里，我依旧扮演着我的角色，轻轻的揪着爱情。
喜欢我的自然，不给予我任何偏见。我有太多朋友的敌人，敌人的朋友。
我似乎注定了不该溶入任何一方，我被世界隔绝了，又似乎是我在排斥这个世界。


这条路走了多久
心中是清楚的
有一天有一天都会停的....


自从看见[世界大战]的海报开始，我就想起恐龙。侏罗纪并不可怕。
多么致死不渝的爱情都能在一夜之间化为废墟，还有什么更可怕。
最多，最多，想在生命离开之前，作一些我喜欢的。


亲爱的为什么
也许你也不懂
两个相爱的人
等着对方先说想分开的理由....


在KTV包厢。嬉笑声下。     
在我酩酊大醉的时候说，默默的说：我爱你。


谁还记得爱情开始变化的时候
我和你的眼中
看见了不同的天空......


到家，关上房门。
不敢让母亲看见我喝酒。一进门就冲进房间。
老妈进来了，开灯。我遮着眼睛说关了，我眼睛被刺的难受。
其实我只是不想用布满血丝的眼睛面对她。

不断的问一个人，你爱我吗。你爱我吗。很爱很爱吗。
然后莫名其妙的眼睛不舒服。我想肯定是酒喝多了。一定是。


我们都累了
却没办法往回走
两颗心都迷惑
怎么说怎么说都没有救....


我要睡觉，真的想睡了。
躺在床上，我忘记了我自己。
醒来，天便亮了。

我要搬家了。
要在自己的空间上写ＢＬＯＧ了。
这里以后不来了。
内容还是保存，算是一段记忆了。

新的地址：
http://suenwei.bmforum.com/blog

不知道自己整天都在想什么，就是很难入睡。
现在又是可以听到凌晨里一些奇怪的悠远的声音，整夜都不能静下心到自己的梦里看一看。
自己到底是怎么了...

又有从国内来的朋友了，听着他们给我讲述那里新兴起的食物还有娱乐，
让我真想做着新新他们做的火箭赶紧蹦回家。
去年也是。
任何东西最让人陶醉的时候就是触手不可及的阶段，
但是一旦真的等到了，也就什么都没有，也什么都不是了。
所以这个世界上会有那么多的动人期许，却很少会记住完美的结局。

仿佛每天都没有新鲜的东西留下，除了黑夜就是孤寂。
挖空了自己，剩下的就是如此的干枯琐碎。
希望不要有一天，连这些都被消磨，那，我就真的丢了自己...

用微波炉热了一杯牛奶，夹了几片奶油土司。
盯了一会牛奶，于是决定又往里面放了一茶包。
奶茶。恩，我很喜欢的。
然后一边看信，一边听歌。

星期天，很安逸的。
打开窗户，很凉，刺骨的凉。
昨天还闷热的让我穿着一条小裤衩满屋子跑。
今天就要穿大衣出门了。

周末休息。两天而已。
当我们不必再忙碌的时候，生活就好象停滞了。
或者，我已经习惯了每天暗无天日的趴在电脑前做事情，找资料，写东西，
然后体会完成之后的松弛和喜悦，还有小小的成就感。
就只剩下这些了，可怜巴巴的耗尽最后那一点点骄傲，然后变得彻底的歇斯底里。

这不是我要的生活，可是，几乎揣摩不出自己到底要什么。
忙碌的时候羡慕空洞，即使是发呆一天也可以很满足。
没有压力的日子又让我清闲得心慌，仿佛下一秒就要被这个世界遗忘。

我终究是那种需要被关注的人，始终也无法体味那种所谓的世外桃源。
发现自己是如此的浮躁，在佛罗里达街漫无目的的行走都可以让我觉得满足。
喧闹的时候可以不用思考，也不用那么清晰的了解到自己的内心。
只要不脱离人群，不论是以什么样的方式，都不会触动到我无常脆弱的神经。

明天，还是会找个理由让自己出门，
和一些无关的人走在一起，也让这个城市感受到有我的存在。